In memoriam : Jacques Abeille (1942-2022)

En hommage à Jacques Abeille, ce merveilleux écrivain à la noble discrétion et au style ondoyant, nous republions deux recensions d'ouvrages réalisées par les idiots qui montrent, si besoin était, l'étendue d'une oeuvre qui touche à l'universel.   

 

 

 

  Les jardins statuaires

 

Jacques Abeille a connu un peu le même destin que le héros de son roman. Archiviste oublié de mondes imaginaires, chroniqueur onirique et romancier inclassable, cet écrivain né en 1942, auteur d’une œuvre foisonnante[1], est resté plongé dans un relatif anonymat jusqu’à ce que les éditions Attila décident en 2010 de proposer une réédition des Jardins statuaires, magnifiquement illustrée par François Schuiten, offrant à ce livre fascinant et à son auteur, une véritable renaissance littéraire.

 

            Le protagoniste principal  des Jardins statuaires est un voyageur dont on ignore tout, arrivant dans un pays dont il ne connaît rien mais dont il va dévoiler progressivement les secrets et les arcanes au lecteur au fil de ses pérégrinations. D’entrée, Jacques Abeille propose une mise en abyme au lecteur contemporain. Les Jardins statuaires se présentent en effet comme un carnet de voyage dans lequel le voyageur consigne jour après jour ses impressions et ses réflexions sur la contrée qui l’accueille et qui donne son titre à l’ouvrage : les jardins statuaires. Le récit dans lequel nous plongeons en ouvrant Les Jardins statuaires, celui du voyageur, est un travail en cours où l’entremêlement du discours rapporté, de la première personne et du soliloque littéraire nous fait assister au patient travail de croissance et de maturation grâce auquel s’érige le récit qui devient pour finir une œuvre littéraire. 

 

            Les Jardins statuaires nous plongent dans un univers onirique impossible à situer dans le temps et dans l’espace. La contrée des jardins statuaires est divisée en domaines étroitement enclos entre de hautes murailles et jalousement administrés par des jardiniers d’un genre tout à fait particulier puisque les travaux des champs sont ici dédiés au minéral plus qu’au règne végétal. Foin de concombres, de pastèques ou de mélèzes, ce sont des statues que ces jardiniers-là cultivent. Le voyageur qui est invité à pénétrer dans ces domaines a le rare privilège d’assister à la patiente culture des statues qui, d’une excroissance de pierre ayant la semblance d’un champignon, se métamorphosent en bulbes de pierre plus massifs desquels émergent bientôt des excroissances aux lignes plus distinctes, - nez, pied, sein, main, - jusqu’à ce que la statue acquière sa forme définitive. 

 

 

 

            Les jardiniers cultivent les statues comme les plantes : ils coupent, élaguent, bouturent, replantent. La minutieuse description de cette étrange activité par le voyageur est l’occasion pour Jacques Abeille de proposer au lecteur une métaphore du travail littéraire. Les jardiniers ne savent jamais à quelle forme parviendra la statue qui se développe grâce à leurs soins. Ils ne peuvent complètement orienter sa croissance et perçoivent très progressivement, au gré de son développement, quel aspect prend petit à petit cet être de pierre dont leur patient travail favorise l’avènement. A eux de savoir quel membre surnuméraire ils doivent retrancher de la statue en formation, quelle excroissance il faut au contraire laisser se développer pour parvenir au stade ultime qui sera une nymphe, un homme marchant, un guerrier, un roi sur son trône ou une toute autre figure. Parallèlement au travail que les jardiniers accomplissent avec les statues, le voyageur se livre à une activité similaire en donnant peu à peu corps à son récit, en relisant, corrigeant, retranchant, réécrivant pour donner naissance à une œuvre de papier et non de pierre. De simple carnet de voyage, l’œuvre grossit, devient récit, épopée, roman. Insatiable, elle rappelle sans cesse le voyageur à sa table de travail. Jacques Abeille, par la plume de son voyageur-chroniqueur, compare le travail d’écriture à une blessure toujours rouverte sur une question à laquelle celui qui écrit tente de répondre en noircissant des pages, en nourrissant continuellement une plante monstrueuse qui ne cesse de croître. Dans les Jardins statuaires, l’élaboration de l’œuvre d’art ou de l’œuvre littéraire, des statues ou du récit, est un processus végétal difficilement contrôlable. C’est une entreprise dangereuse qui peut éventuellement entraîner vers la mort celui qui s’y perd, à l’image des domaines où les jardiniers dépassés n’arrivent plus à arrêter la croissance de la pierre qui envahit et détruit tout, à l’image également du voyageur happé et torturé par la rédaction de son œuvre. Dans son essai Le roman d’aventure, publié en 1913, Jacques Rivière comparait le roman nouveau dont il appelait la réalisation à une vaste serre où la luxuriance végétale figurerait la profusion quelquefois chaotique ou quelquefois ordonnée au récit. Par le seul procédé d’un récit onirique et la description de l’univers fantastique des Jardins statuaires, Jacques Abeille donne une singulière illustration de la théorie du roman nouveau échafaudée par Rivière cent ans plus tôt. 

 

            Au gré des pérégrinations et des écrits du voyageur, c’est aussi à la découverte d’un monde imaginaire parfaitement cohérent que nous sommes invités. Avec le souci de l’anthropologue, le voyageur de Jacques Abeille nous détaille les relations économiques qui prévalent dans la contrée des jardins statuaires, les rites qui accompagnent la naissance, l’union des êtres et leur mort. De la culture, de l’architecture, des rites et des croyances de cette étrange contrée, nous apprenons peu à peu l’essentiel, mais il reste un angle mort, un tabou qui revient au cours de toutes les conversations que le voyageur a avec ses nombreux interlocuteurs : celui de la place des femmes dans cet univers. Car les femmes qui ont leur domaine réservé n’interfèrent que sous des conditions très précises avec la vie des hommes. Nous n’apprendrons que fragmentairement la manière dont ces relations codifiées régentent le monde des jardins statuaires et ce serait déjà lever le secret du récit que d’en dire trop à ce sujet. Nous ne pouvons qu’inviter ici le lecteur de cette chronique à se procurer au plus vite Les Jardins statuaires et à se laisser lui aussi entraîner dans ce voyage unique.

Jacques Abeille. Les jardins statuaires. Illustrations de François Schuiten. Editions Attila. Paris 2010.

A paraître : François Schuiten et Jacques Abeille : Les Mers Perdues. Roman graphique, éditions Attila.

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[1] Le cycle des contrées, qui rassemble à lui seul huit ouvrages, auquel s’ajoute une trentaine de publications. 

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La Demeure des lémures

         Sous le pseudonyme de Léo Barthe, l’écrivain Jacques Abeille s’amuse et nous amuse avec des livres délicatement érotiques qui font un petit pas de côté par rapport à son œuvre magistrale Les Jardins statuaires. L’un de ses derniers titres, La Demeure des lémures, poursuit dans une veine érotique teintée de fantastique. L’histoire ne brille pas par son originalité : une jeune bonne est embauchée dans une vaste demeure où déambule un maître absent qui finira par devenir son initiateur. En vérité, le charme est ailleurs, dans cette langue chaloupée et voluptueuse que l’auteur enroule autour de ses personnages avec maestria, dans ce rapport aux espaces et tout particulièrement aux pièces du château qui sont toutes chargées d’électricité sensuelle et, bien sûr, dans les scènes érotiques que l’écriture ciselée parvient à élever au rang d’œuvre d’art, avec la montée et la descente des flux jusqu’à ce que s’apaise le sang « en rumeur océane dans le crépuscule ».

         A travers cette langue luxuriante, Léo Barthe rappelle que les élans charnels nécessitent de faire danser les mots pour que s’éveillent les désirs et s’entrechoquent les pulsions dans la chambre secrète de l’âme. A une époque où l’industrie de la pornographie a progressivement arasé, nivelé et bétonné, un à un, tous les paysages chamarrés de l’Eros, l’écrivain nous ramène au jardin des voluptés et nous promène dans ses allées avec à la bouche le nom de toutes les plantes qui, semée dans la terre chaude et enveloppante, s’élèvent au soleil de la vie. Le lexique brutal du marketing de l’obscénité laisse alors la place au rythme des évocations, selon les lois délicates de l’imaginaire, qui dessine la cartographie sans fin des désirs. 

        

Laissons la parole à Léo Barthe :

« Sans lui laisser le temps de fuir encore, d’une brève reptation elle amène la bouche à hauteur de cette tige hésitante et en gobe le fruit. Elle le tient et le savoure avec d’autant plus de joie que jusque sur sa langue se propage le grand frisson qui le secoue tout entier et lui arrache un gémissement semblable à celui d’un enfant que saisit un sanglot. Elle se rassemble tout entière dans sa bouche, affolée du bonheur de le contenir si bien, d’en sentir le poids de fièvre sur la langue, la poussée aveugle contre le palais et la rigueur nerveuse entre ses lèvres qu’elle fait aller et venir, souples et gonflées, refoulant suave l’ourlet de peau pour mieux se délecter de la pulpe plus que nue. A chaque avance elle plonge comme en un bain d’ombre chaleureuse dans la nuée de sa senteur intime qui est brusque avec une nuance de musc printanier et de miel sombre. Le maître est pétrifié, enserré dans le réseau de ses nerfs qui convergent et se nouent dans la tige de chair. Parfois, comme soulevé par le moyeu de son corps, il se dresse sur la pointe des pieds, s’élance sur place vers le but qui le happe (…) ». p. 88.

« Il se lève du siège où elle pose la tête dans ses bras repliés, et il vient s’agenouiller à son tour derrière elle. Encore une fois il s’émerveille de tant de soumission énamourée et de cet épanouissement obscène et princier. Débarrassé de son peignoir, il lui caresse les fesses de son boute-joie et en laisse le gland gonflé dodeliner de ci delà, glisser dans la longue entaille qui sépare ses fesses. Le bulbe se pose par mégarde sur le creux froncé de l’entrée interdite. La petite bonne se cambre et frémit d’une crainte avide. Elle lâche un murmure :

« Fait de moi ce qu’il te plaît. Fais-le ! »

Il saisit sa tige et, en toute lenteur, insiste dans l’attouchement panique. L’anneau apeuré cède comme à regret sous la troublante caresse et peu à peu absorbe le fruit brûlant qui soudain bascule par-delà cette margelle dont il se sent aussitôt étranglé à la base. Le maître suspend tout mouvement pour écouter les soupirs de sa servante, elle aussi se rassemblant au seuil du mystère, entre angoisse et espérance, tandis que la bague de chair, plus vite qu’elle peut-être, se rassure et relâche son spasme. Le maître, précautionneux, s’enfonce dans la douceur. Etrange monde interdit, bien défendu dans la réserve de sa combe, qui se révèle désarmé et comme privé de ressort dans ses lointains par la promesse d’une extase incongrue. Monde de profonde enfance aux plaisirs troubles, enfouis dans le souvenir pudique de larcins entr’aperçus, monde sans relief, fluide, abandonné à l’occupant qui le comble. (…) Ils chavirent lentement jusqu’au sol où ils restent mêlés et bercés par le ressac de leur sang dont le flux s’apaise en rumeur océane dans le crépuscule ». p.152-154.

Les bonnes recettes du chef Houellebecq

 

A peu près tous les 5 ans, Michel Houellebecq transforme son inoffensive littérature de gare en alpha-oméga des lettres françaises. Mais comment fait-il ? On vous éclaire sur les trucs et astuces du basset des Olympiades.

Vous êtes le roi de la bistronomie littéraire. Vous savez toujours comment accommoder vos vieux fonds de sauce avec quelques ingrédients à la mode. Vous n’avez pas votre pareil pour resservir à une clientèle pâmée la même recette éprouvée, concoctée dans les marmites de votre jeunesse, au mitan des années 80. Mais comment faites-vous donc, ô grand kébabier du roman de mœurs ?

- D’abord, vous invoquez l’anticipation, un moyen habile pour se dispenser de toute précision sur vos contemporains. Vos romans se passent systématiquement quelques années dans le futur, mais pas trop : il ne faudrait surtout pas avoir à imaginer des bouleversements sociétaux ou des révolutions technologiques, cela vous demanderait trop d’effort. Non, en réalité cette anticipation vous permet surtout une légère translation du regard sans laquelle vos analyses sociologiques réchauffées paraîtraient encore un peu plus inutiles. Vos romans d’anticipation se gardent donc bien d’anticiper quoi que ce soit. D’ailleurs, vous ne voulez pas brusquer le lecteur, que vous savez fidèle et habitué à vos gentilles rodomontades. Le meilleur moyen de rassurer votre lectorat, c’est surtout de ne rien changer et de rester soi-même confit dans une bonne vieille grille de lecture des années 80. Vos lecteurs n’ont pas envie d’être dérangés, servez-leur toujours les mêmes réflexions ravaudées sur un monde qui n’existe plus depuis au moins la première mandature de Sarkosy en tant que ministre de l’Intérieur. Vous continuerez à faire comme si la misère sexuelle était la même depuis 1985 et comme si le Minitel Rose n’avait pas été remplacé par Tinder. D’ailleurs, vous savez à peine ce qu’est Tinder. Le monde réel a cessé de vous intéresser il y a bien longtemps. En réalité, vous restez un indécrottable petit ingénieur agronome élevé dans les années 70 et l’intégralité de votre œuvre repose sur votre regard d’alors, sur vos impuissances d’aspirant haut-fonctionnaire et sur la misère affective qui hantait les bureaux de la rue de Varenne - bien avant qu’ils ne soient transformés en open-space.

- Choisissez au hasard un sujet dans le vent, traitez-le si possible à la sauce polar. Par exemple, le piratage informatique. Ça vous donnera à peu de frais une coloration cyberpunk. Et puis, les lecteurs aiment bien les romans policiers. Après tout, vous faites dans le page-turner. Et tant pis si aucune de ces sous-intrigues n’aboutit. D’ailleurs, les intrigues ne vous intéressent pas vraiment, pas plus que la construction dramatique. Vous vous contenterez de dérouler savamment votre petit laïus monocorde sur notre post-modernité en bout de course. Histoire de réveiller votre lecteur, insérez toutes les 50 pages une fiche de lecture ou une notice Wikipédia qui lui donnera l’impression d’apprendre quelque chose. Vous connaissez bien le procédé, dans votre milieu professionnel on appelait ça des notes de synthèse. Vous êtes le roi des notes de synthèse.

- Mettez en scène quelques célébrités, les plus puissantes possibles, histoire de vous assurer un bon retour sur investissement (ROI). Cyril Hanouna et Bruno Lemaire, c’est un bon choix. Ça vous donne l’air de vous intéresser à vos contemporains et ça vous donne l’assurance qu’on parle de vous. Fascinées par leur propre rayonnement, les célébrités visées parleront immanquablement de vous dans leur talkshows, trop contentes d’avoir été immortalisées en héros romanesques, fût-ce à leur dépens. Et puis, vous n’êtes pas vraiment méchant avec elle. Tout juste taquin. Les célébrités aiment les taquinages.  

 

- On vous a souvent reproché votre indécrottable athéisme. Pas de bol, ces cons de cathos reviennent en force sur le devant de la scène. La mystique rhénane, les bondieuseries, ça fait vendre, maintenant que la gauche a tout déconstruit et patauge dans ses problèmes d’inceste. Alors servez leur un peu la soupe. Ça ne mange pas de pain.

- Par miracle et malgré l’obsolescence de vos analyses, vous passez encore pour un fin observateur du monde. Vous savez pourquoi, c’est votre marque de fabrique : la description appliquée des plats préparés et des marques de grande distribution. Ça marche à tous les coups et ça parle au plus grand nombre. Vos héros en consomment depuis votre premier roman publié en 1994. Vous continuerez à en parler, même si personnellement vous n’avez pas mangé de plats surgelés depuis votre première cuite avec Philippe Sollers et le prince Albert en 2002.

- Balancez-toujours les mêmes phrases rigolotes sur les bonnes femmes, pour faire fumer les féministes et les gauchos. A cet égard, vous parlerez invariablement de « bonnes suceuses ». Ça fera se poiler quelques beaufs et peut-être même que ça fait mouiller les bourgeoises. C’est toujours ça de pris.

- Essorez encore un peu plus votre style, si toutefois c’est possible (il était déjà fort minimaliste). Votre « voix blanche », comme on dit, c’est ce qui plaît à la ménagère. C’est facile à suivre. Alors vous pouvez-y aller à fond dans les descriptions cliniques. N’oubliez pas de limiter au maximum la longueur de vos compléments d’objets direct. Christine Angot l’a bien fait, elle. N’oubliez pas non plus les mots en italique, c’est rigolo.

- N’oubliez pas de faire pleurer dans les chaumières. Votre lectorat est principalement quinqua, c’est la tranche d’âge où l’on perd ses parents. L’âge où l’on connaît par cœur les services d’oncologie et l’étreinte tiédasse de la mort assistée. Allez-y à fond sur ce sujet, en plus, ça fait polémique.

- Votre fainéantise métaphysique et votre plasticité politique vous donnent l’insigne honneur d’être à la fois adoubé par Yann Barthès et par Éric Zemmour. Ne changez rien. Continuez donc à masquer votre indigence idéologique derrière une hauteur de vue. Vous serez donc gentiment conservateur et courtoisement réactionnaire.

- Servez le tout avec quelques illustrations qui vous feront passer pour un artiste transmédia.

- Evitez soigneusement toute interview. Faire sa propre exégèse lorsqu’on vient de pondre un tel soufflé au néant, ça reviendrait à se tirer une balle dans le pied.

- Servir bien tiède. C’est prêt ! En entrée, prévoyez des verrines de homard sur un nuage d’asperge (en émulsion).

 

 

 

 

 

 

 

Post-Covidum, animal triste

 

« Un jour, cette guerre prendra fin », confie avec tristesse le colonel Kilgore (Robert Duvall) au capitaine Willard (Martin Sheen) dans Apocalypse Now (Francis Ford Coppola, 1979), face au champ de bataille fumant, dans l'odeur du napalm qu'il aime tant respirer au petit matin. Alors que nous venons d'entrer dans l'année 2022, pandémie An III, il nous faut l'admettre aussi : un jour cette guerre-là prendra également fin, cette guerre, déclarée en 2020 par notre président jupitérien, qui occupe plus les hôpitaux que les armées mais qui mobilise plus encore, sur les plateaux télés, les réseaux sociaux, les blogs, les plate-formes vidéos, les experts de tous poils, les combattants sanitaires, les maîtres de guerre épidémiologiques ainsi que leurs opposants : résistants antivax, défenseurs des libertés ou paladins antimasques.

Quand cette guerre-là finira, il faudra aussi penser à eux. Que deviendront-ils, privés de leur croisade, orphelins de leur cause, rendus à la triste routine de leur calme existence, sans contradicteurs à pourfendre, sans obscurantistes à convaincre et sans complot à dévoiler ?

Il faut, dès à présent, réfléchir à des politiques de reconversion et de réinsertion sérieuse, à des dispositifs de suivi psychologique efficaces pour tous ces futurs vétérans de la guerre sanitaire : praticiens médiatiques, médecins de studio, spécialistes de tous bords avec leur siège réservé quotidiennement dans toutes les émissions de grande écoute, les virologues, hématologues, endocrinologues, proctologues (quand tous les autres sont occupés, on prend ce qu'on a sous la main)... Mais aussi les influenceurs, les youtubeurs, les lanceurs d'alerte qui ont moissonné inlassablement pendant des mois et des mois n'importe quelle connerie sur Internet et protesté contre le flicage numérique et sanitaire jour après jour sur leur compte Facebook et Twitter, les derniers espaces de liberté et d'intimité qu'il nous reste, c'est bien connu.

Tous ces hérauts de la raison ou ces héros de la liberté qui ont sans relâche alerté, dénoncé, analysé, pontifié, expertisé, recommandé, préconisé, morigéné et protesté 24/24, 7/7, qu'allons nous faire d'eux quand il n'y aura plus de Covid (ou que ses variants seront vraiment devenus des grippettes) ? A quoi vont-ils servir quand ils ne seront plus accueillis à bras ouverts par BFMTV ou Cnews ou que leur chaîne Youtube sera désertée ? Les cas de dépression vont se multiplier, c'est certain... Post-covidum, animal triste, après la crise épidémique, c'est une crise des urgences psychiatriques qui nous attend, quand les stars d'aujourd'hui redeviendront les inconnus de demain et erreront sur les trottoirs de nos cités, alcooliques, drogués peut-être, hurlant aux passants : « Du temps du Covid, j'étais quelqu'un !!! »... Dès lors, c'est un regard empli d'espoir que nous tournons vers nos amis chinois afin qu'ils trouvent une solution à cette nouvelle crise qui nous guette.

En attendant, nos vœux les plus idiots vous accompagnent, chères lectrices, chers lecteurs, en vous souhaitant une excellente année 2022, du moins un tout petit peu plus excellente que celles qui ont précédé. Mais le jour (et on le souhaite) où vous n'aurez plus à porter le masque et où la 17e dose de vaccin sera vraiment la dernière, quand vous aurez retrouvé une vie (à peu près) normale, si vous passez à côté d'un malheureux, ex-"consultant sanitaire" de LCI ou BFMTV, ou patron d'un site ou d'une chaîne de "réinformation", qui pleure sa gloire passée, avachi sur un lit de carton et de vieux masques, ne détournez pas le regard, ne feignez pas l'indifférence, ne l'ignorez pas. Rappelez-vous qu'il vous a presque autant pourri la vie que le virus pendant trois ans et envoyez-lui un grand coup de pied dans la gueule. 

Bonne année 2022 !

Les idiots

 

 

 

 

 

 

 

La tribune d'Emile Boutefeu - 2022

 

 

« Etrange poème » penserez-vous sans doute. Rassurez-vous, Emile n’y prend pas le parti de la canaille, mais nous rappelle, qu’en France, certains ont d’autres façons de goûter la cuisse et le corsage que nous autres Gaulois. Manière aussi de nous rappeler que 2022 est une année électorale...

Le réveillon

 

On lui a dit :

« Hé, la miss ça va ? »

On l’a pécho à trois

On a fait not ‘kiff !

Elle bougeait trop pas,

Zéro conséquence !

 

 

 

 

 

 

 

Grishka Bogdanov, évadé du Temps X

 

Grishka Bogdanov est mort un 28 décembre, comme Lemmy Kilmister, auquel Idiocratie rendait hommage il y a tout juste six ans. De même qu’à l’égard de Lemmy, nous avons une dette envers Grishka Bogdanov, et son frère aîné, Igor.

Igor Yourevitch Ostassenko Bogdanov et Grégoire Yourevitch Ostassenko Bogdanov sont arrivés sur terre un 29 août 1949, Igor quarante minutes avant Grishka, à Saint-Lary, dans le Gers, le département où le couturier Paco Rabanne prévoyait cinquante ans plus tard que la station spatiale russe Mir devait s’écraser. Grishka Bogdanov prévoyait lui de vivre jusqu’à 120 ans mais sa prédiction ne s’est pas plus réalisée que celle du couturier espagnol et le cadet des jumeaux cosmiques s’est éteint à 72 ans, emporté par le Covid vers d’autres sphères.

Contrairement à Paco Rabanne et à l’instar de Lemmy Kilmister, Grishka Bogdanov fait partie des boomers qui auront laissé un héritage précieux à la génération suivante. L’émission Temps X, animée par les deux frères du 6 avril 1979 au 27 juin 1987, fait partie des quelques OVNIs qui sillonnaient encore le ciel télévisuel dans les années 1980, avec Téléchat, de Roland Topor, une autre bizarrerie cathodique qui aura fasciné quelques jeunes téléspectateurs de 1983 à 1986. Temps X, créée par Jacques Mousseau, directeur des programmes jeunesse pour Tf1, a, elle aussi, laissé une marque indélébile dans les esprits de la « génération X », qui a pu découvrir ainsi La quatrième dimension, Le Prisonnier ou Cosmos 1999, autant de trésors encore inédits à la TV française à l’époque.

Chaque semaine, sous la conduite des jumeaux Bogdanov sanglés dans leur combinaison aluminium, et dans le décor futuriste d’un vaisseau spatial piloté par Franck Dubosc – dont ce fut la première apparition à l’écran – Temps X embarquait ses fidèles dans une dimension étrange, au pays de la relativité ou des paradoxes quantiques, à la découverte de la vie extraterrestre et de l’espace lointain. Avec Gérard Klein, Jacques Bergier, Jacques Goimard, Serge Brussolo pour la littérature, Métal Hurlant et Jean-Pierre Dionnet pour la bande dessinée, les Bogdanov font partie d’une constellation d’originaux qui ont permis à la SF de sortir de son placard en France, pays cartésien, rationnel, nombriliste et chiant.

Années bénies… A l’époque de Temps X, Internet existait à peine ou du moins représentait encore une forme d’ailleurs fascinant. On pouvait encore s’en remettre à Ray Bradbury, Isaac Asimov, Philip K. Dick ou William Gibson pour se figurer un futur incertain et embarquer dans le vaisseau de Temps X pour laisser l’imagination voyager jusqu’aux confins du temps et de l’espace. Quarante après les débuts télévisuels de Temps X, Wikipédia a remplacé l’imagination et on ne parle plus de science-fiction mais de complotisme. Bon voyage à toi Grishka Bogdanov, tu as bien fait de dire adieu à cette époque de merde pour aller explorer de meilleures dystopies que la nôtre. 

 

 

La solution (de Noël)

 

 

Les protocoles sanitaires se suivent et se ressemblent mais souvent Covid varie et bien fol qui s'y fie et la baguette magique vaccinale ne semble plus aussi efficace qu'autrefois, quand notre président-guerrier-thaumaturge décrétait la loi martiale... pardon, le pass sanitaire. En conséquence, les populations s'épuisent, l'opinion se lasse et les autorités sanitaires préconisent toujours plus de doses de vaccin, pour être certaines que ça fonctionne quand même. Attendez, ça me rappelle une histoire : un type a mal à la tête, il prend une aspirine. Il a toujours mal à la tête, il prend deux aspirines. Il a encore plus mal à la tête. Il prend trois aspirines. Il meurt et arrive au paradis. Il se dit qu'il aurait dû prendre plus d'aspirine. Bref...

Heureusement pour nous, pauvre galériens sanitaires. Il se trouve toujours autant d'individus brillants pour nous expliquer doctement comment sortir de cette crise, nous confier leur expertise et leur analyse imparable, fondée sur la dernière étude américaine incontestable ou le dernier post de Comploto.com ou onnousment.fr. Nous pouvons nous féliciter de pouvoir continuer à compter sur ces prophètes posmodernes qui font assaut de lucidité, de rationalisme et d'inventivité pour nous permettre de nous en sortir. Examinons un peu les grandes tendances solutionnistes proposées par tous ces génies pour vaincre enfin le Covid :

1. Les non-vaccinés paient pour accéder aux urgences hospitalières. En clair, on demande aux gens d'assumer financièrement les conséquences de leurs choix. C'est l'idée récemment défendue par le chroniqueur Charles Consigny. Rappelez-vous, c'est aussi ce que nous préconisions il y a un an sur Idiocratie à propos des antimasques. A l'époque, on plaisantait. Charles Consigny est lui très sérieux. On ne peut que lui conseiller de partir enfin s'établir aux Etats-Unis où s'applique déjà plus ou moins ce genre de politique, mais pour tout le monde, et où il pourra enfin profiter du vrai capitalisme de ces rêves et crever seul et malade dans un trailer park de la banlieue de Phoenix.

2. On instaure un abonnement mensuel pour la vaccination, de 0 à 99 ans, en préconisant même les cocktails vaccinaux (bonjour, je voudrais un Moderna-Pfizer on the rocks s'il-vous -plaît). Et on se retrouve dans dix ans pour le prochain gros scandale sanitaire. J'achète les bières, amenez les pop-corns. On s'était donné rendez-vous dans dix ans...

3. On lâche l'affaire, on laisse couler et on laisse mourir les gens comme ils veulent. Bon, le problème c'est que ça fonctionnait peut-être très bien dans les années 1960, quand les gens avaient le bon goût de mourir chez eux et pas à l'hôpital mais que nous ne sommes plus dans les années 1960 (et, non, Eric Zemmour ne va pas ressusciter les années 1960 même s'il y croit très très fort).

4. On s'enferme tous chez soi, on désinfecte tout, on ne se nourrit plus que par intraveineuse et on va tous vivre sur le métavers. Qu'a fait Mark Zuckerberg pour vous aujourd'hui ?

Arrêtons-nous là. Vous êtes toujours un peu perdu ? Indécis ? Rassurez-vous, comme toujours Idiocratie a la solution. Elle est très simple : IL N'Y A PAS DE SOLUTION. Ou plutôt si, il en reste une : coupez BFM TV, coupez CNEWS, balancez votre télé (cette saloperie qui fait bien plus de mal que tous les variants réunis), coupez Facebook (cette saloperie qui fait bien plus de mal que tous les variants réunis), jetez tous les essais et toutes les études sur l'épidémie de covid-19 et courez vous procurer le petit livre de Lino Aldani, intitulé 37° Centigrades, que les éditions du Passager Clandestin ont la malice de republier il y a un an (je me demande ce qui a bien pu les y pousser). En 1963, cet auteur de science-fiction italien a brillamment prévu et mis en scène ce qui allait nous tomber dessus soixante ans plus tard. Ne croyez pas qu'il s'agisse d'une sorte de prophétie à la Nostradamus ou d'un scénario épidémique catastrophe comme la SF en regorge. Ne croyez pas non plus que ce petit bouquin donne du grain à moudre aux opposants à la politique sanitaire comme à ses plus chauds partisans, non point, non, il est impitoyable avec tout le monde. Cet auteur qui était un authentique génie¹ (ou un vrai pervers) a su mettre très exactement en scène l'éternel et insurmontable dilemme qui pousse aujourd'hui peu à peu nos sociétés dans la folie : la liberté ou la mort. Placez d'urgence ce petit bouquin sous le sapin, passez de très bonnes fêtes et prenez soin de vos vieux (et de tous ceux qui vous sont chers, tant qu'à faire). Vous avez le droit de baisser le masque pour reprendre un peu de foie gras mais pas de bise à Papi et Mamie hein ?

LA Solution

Idiocratie vous souhaite un Joyeux Noël !

1 Et cela fait un bout de temps qu'on en fait la pub dans Idiocratie : https://idiocratie2012.blogspot.com/2020/09/lino-aldani-37-centigrades.html / https://idiocratie2012.blogspot.com/2015/08/lino-aldani.html